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深圳
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要离职了,已经做好了离职的打算,前天已经跟组长说了,他没说什么。
经理那里还没去,因为打算过了公司十周年,才离开,毕竟这是我在深圳工作的第一家公司,虽然有的方面不尽人意,但是我曾经把它当做我在深圳生根发芽的驻扎地,我对它是有感情的。
今天在网上看到了各个网友当初找工作的辛酸,各种各样的都有,比起他们来说也许是我要求不太高,也许算我幸运,面试了二十多家公司,找了两个礼拜,才尘埃落定,回想当时我到深圳的那个早上,十月初,凌晨五点多钟,深圳的天不算太亮,天空中下着蒙蒙细雨,带着一丝丝微风,毕竟是南方城市,比起我们北方来,温度还是相差好远,我和同学们坐在车站检票处的门口,等待着车来接我们,那个时候,我在等待中不安,我害怕这个陌生的城市,我不知道接下来要发生什么,包括在后来到住处的车上,我还是努力的瞪大眼睛,看着窗外的一切,很绿的树,很高的楼,很多的车,深圳给我的第一印象,说实话,包括在后来两个礼拜的找工作中,我的内心一直充斥着不安、害怕、恐惧,我每天的工作,重复的投简历、坐车、面试,不知道这种情况要持续多久,什么时候是个头,那个时候不考虑工资,一门心思的想赶快找到工作,想在深圳生根发芽,怕家里人担心,更为自己感到后怕。
进入公司从最初的陌生到现在的习惯,一直没想过离职,现在突然要离职,当初的恐惧,猛然间又侵入了我的大脑,我还在惶恐着不安着,一年多了,改变我的也许是当初少的可怜的经验,到现在有那么一点经验,我只是这么认为。
今天他们拿着别的面试者的题在评论着,我看着这些题,陌生又熟悉,陌生的是我发现那上边的题,我似乎不怎么会做,熟悉的是我曾经也做过,包括我现在还在怀疑,我当初到底是怎么面试进来的,莫名其妙的我就害怕,怕我离职后在做这些面试题,我会不会做,会不会被人拒之门外,我就这样莫名其妙的担心着。
书上说,一个人的安全感只能来自于内心的强大,老实说,可能是我自己不够自信,不够强大,又或者说我心虚,或者心态不够好,不管怎样,天要下雨,娘要嫁人,该来的总会来,需要面对的总要面对,想逃也逃不了,这一点我很清楚,也许一个人不逼自己一把,永远不知道自己到底有多少能耐。
家里来电话了,说给我找了一个对象,家境还不错,可以考虑,叫我回去,不要再来深圳了,或者回去,就近在老家哪里找个工作,离家近点,家里人就是这样,只想你以后生活好一点,两个人的感情是其次,坦白说,我从来没有想过相亲,也没想过说那一天要离开深圳,更没有想过我要结婚了,我总是以为我还小,但老爸一句“你都23了”,把我要说的理由,什么都噎回去了,是的我有那么大了,但是经历了那么多我的心理年龄还是没有成熟。
我不爱想那么多事,不想管那么多事,不想接受那么多事,但是压力就是这么来了,还有我下边的弟弟妹妹还在上学,二老身体也有不适,我感到无能为力,感到我的力量太渺小,我应该换一份工作,换换环境,或者换分薪水,但是我仍然对未知和那些没有来到的感到恐惧。
我想家里了,但是我仍然没有不想在深圳工作,要回家就业或者相亲的打算,我在等,我不知道我在等什么,看着那么多成功或者比我强的人,我有点自愧不如,我在想为什么人家做得到的,为什么你自己就不知道去做,所以你也只能这样干巴巴的羡慕着别人,活该,我冥冥之中总是会感觉得到,我要在深圳,继续,就这样在深圳。
一个人的日子很单调无聊,无非就是吃饭,睡觉,上网,就算有男朋友,我的概念里也感觉不到过日子的感觉,很难想象那种柴米油盐酱醋茶的生活,所以我对婚姻恐惧,如果真的要结婚,也许我更会选择安稳一点,经济基础好一点的吧,也许我渴望安全感。
当初一起出来的朋友们,打算订婚的订婚,要跳槽的也已经找好东家,只有我一个人还在原地打转,也许不是情况有变,也许我会就这样一直下去,就像乐嘉性格色彩学中的“绿”色性格,我渴望安稳稳定,每个人内心深处也许都会有这么一片绿地,那里是心灵驻扎的地方,追寻片刻的安稳。
真的,人分很多种,我是这样一种人,所以当别人那样子的时候,或者超出我的想象的时候,我告诉自己,不要大惊小怪。
不管怎样,我只是知道我的生活还在继续,路还在继续,我不会突然死掉,也不会我希冀的某个奇迹突然发生,生活就像浑浊的水一样,里面的杂质需要慢慢的沉淀,过得久了,才看得出名堂,才得到感悟,这就是生活,我所理解的生活。
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